CHISTE:
Era tan numerosa esa familia que la cigüeña dormía con ellos.

CHISTE:
Un preso le pregunta a otro, que por qué estaba allí.
Porque no me dejan salir, le contesta.

CHISTE:

¿Qué es un segundo?
El tiempo que pasa entre ponerse el semáforo en verde y que te pite el taxista de detrás.

CHISTE:
Una mujer acudió con el médico a fin de que le recomendara algo para adelgazar. El consultado le dijo:

-Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
-¿Cuántas veces?
-Cada vez que le ofrezcan algo.

CHISTE:
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!

CHISTE:
A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!

CHISTE:
Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.

CHISTE:
Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?

CHISTE:

El yerno saluda meloso a su suegra:
Bienvenida a casa, querida mamá,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
No tengo prisa, cuando os canséis de mí
¡Ah!, pero ¿como?, ¿ya se va?

CHISTE:
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se
chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

CHISTE:
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer,
que está en el parque hablando con las amigas:
"¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el
euromillón!!! "

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale
lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido,
cruza la calle, y de repente aparece un trailer a 90 que se la lleva por
delante. Zasssssssssssssss y sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus órbitas, y dice:
"¡¡Joder!! Cuando se está en racha, se está en racha "

CHISTE:
Dos muertos que se escapan de la tumba a las cinco de la mañana, cuando llegan a la puerta del cementerio roban una moto y cuando estan encima de la moto los dos, la arrancan.. y dice el muerto que và de paquete : oye compadre espera un momentito que voy a la tumba y vuelvo enseguida.
A los dos minutos vuelve el muerto con la lápida debajo del brazo y le dice al otro: pero, ¿a donde vas? con la lápida de marmol debajo del brazo con lo que pesa eso, y le dice el muerto, es que de noche no me gusta salir sin papeles.

CHISTE:
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de salidas y un gay, en casa.

CHISTE:
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fijense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!!

CHISTE:
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
él contesta: matando moscas
¿y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Él contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

CHISTE:
El maestro al alumno:
- A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Huelva?
- ¿Todos?

CHISTE:
Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.

CHISTE:
Ivan dos por la calle y se cae el de enmedio.

CHISTE:
El hijo le dice a la madre:
- Mamá, mamá, papá se quiere tirar por el balcón.
- Pues dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos y no alas.